Поиск
ТОП
[ Поиск ] [ Регистрация ] [ Пользователи ] [ Вход ]

  Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы

Мужская анатомия

  • (4 Страниц)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4

Автор Сообщение
 A-GANG

На сайте с 29.11.2003
Репутация: 345
Сообщений 1302
Пол: Мужской(38)
Город: Одесса
Стиль: Trial
5 окт 2004 в 23:05

Паша! Ну почему ж МЕГАфлуд ? ПРосто решили немножко историй рассказать людям. Главное только бы прикалывало.
Мы больше не будем

Cсылка на пост
 sheiRENA

На сайте с 10.04.2004
Репутация: 3
Сообщений 39
Пол: Женский(33)
Город: иркутск
Стиль: BMX
6 окт 2004 в 17:54

ну что сказать,,,.....здорово:)

Нереально - это то, что никогда никто не делал, а значит, ты можешь быть первым.
Cсылка на пост
 SHTURMAN (HAX)

На сайте с 15.07.2004
Репутация: 0
Сообщений 16
Пол: Мужской(33)
Город: Комсомольск
Стиль: Trial
6 окт 2004 в 22:28

rULLL!!! НАХ

Поражение это ничто, - а победа это ещё не ВСЁ!!
Cсылка на пост
 Триалист

День рождения:
Отметил 1 дней назад
На сайте с 06.07.2005
Репутация: 443
Сообщений 2658
Пол: Мужской(31)
Город: Рига
Стиль: MTB:Street
Байк: оранжевый и без тормозов
29 июл 2005 в 15:41


аффтару зачот!!!
После Дуси валялся пат стулом минут 15 думал сдохну от смеха!!!!


Скунса похоронили в пакете!!!!
Я щас лопну!!!

komarroff писал(а):
я поцелую тебя если, ты меня простишь?
Cсылка на пост
 Godslayer

На сайте с 29.09.2003
Репутация: 305
Сообщений 1812
Пол: Мужской(40)
Город: Днипрапетровзг
Стиль: Стритец
Байк: Craft FRS |888VF2 - был! Octavia 1.8t 265hр
29 июл 2005 в 16:26

эээх, вы еще про клепу не читали (автор Пункт, тот же, что и про Писюна написал). я ржал полдня, короче:) ну раз Паша не хочет, то и выкладывать ничего не будем;)

В нашем деле главное вовремя понять, когда заканчиваецца экстрим и начинаецца 3.14здец.
Cсылка на пост
 Ceo.G.

На сайте с 22.09.2005
Репутация: 68
Сообщений 669
Пол: Мужской(27)
Город: Москва
Стиль: MTB:Enduro
Байк: univega | da bomb | мх 1 | dm 24 / kk Sprint
8 окт 2005 в 01:26

МЕня пропёрло


Cсылка на пост
 Меломан

На сайте с 26.06.2005
Репутация: 4
Сообщений 39
Пол: Мужской(29)
Город: Калининград
Стиль: Street
Байк: Atom Mr. Dirt.
8 окт 2005 в 19:56

2 Godslayer: а кинуть ссылку где еще можно скачать подобные штуки мона?а то охота поржать...))


Жизнь-игра и что бы выиграть нужно играть)))
Cсылка на пост
 soyt

На сайте с 21.08.2005
Репутация: 0
Сообщений 68
Пол: Мужской(29)
Город: Смоленск
Стиль: Trial
8 окт 2005 в 20:04

НУ вы чувак темы пишите!!!!!!!!! Большой вам респект!!! Вы еще одну тему откройте с такими приколами, что бы веселее было!!!

на все посрать
Cсылка на пост
 wolff

День рождения:
Отметил 2 дней назад
На сайте с 18.09.2005
Репутация: 0
Сообщений 16
Пол: Мужской(36)
Город: москва
Стиль: MTB:Freeride
8 окт 2005 в 20:41

прикололо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cсылка на пост
 MiJ

На сайте с 06.08.2004
Репутация: 16
Сообщений 158
Пол: Мужской(34)
Город: Николаев
Стиль: Trial
Байк: TUCANA PRO 06 - hi-end bike
9 окт 2005 в 23:37

Эту статейку я взял с сайта velopiter.
Автор этих замечательных мыслей - Одиссей
Итак, вас можно считать байкером, если:

1. Вы ходите в потёртых джинсах и свитере, но при этом имеете байк за 500$.
2. У Вас больше фотографий Вас с байком, чем с девушками.
3. Вы не ходите, Вы педалируете.
4. Увидев на улице девушку, Вы думаете: " Потянет 30 км/час по грунту ? ".
5. Даже в магазин, расположенный в 5 мин. ходьбы от дома, Вы едeте на байке.
6. Хотя бы однажды у Вас свисали сосульки с любой части Вашего тела.
7. Для Вас нет понятия - велосезон закончился.
8. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к рулю, когда Вы пытались отогреть "манетки".
9. Даже при походе в булочную Вы одеваете велошлем.
10. Cпускаясь по лестнице вы сжимаете правую руку в кулак, а замедляя скорость в корридоре офиса - сжтимаете обе, пытаясь нащупать тормозные ручки. Мысль прислала Наталья Пожогина.
11. Вы никогда не выбрасываете изношенные запчасти, но бережно храните их.
12. Вы сдуваете пылинки с вашего байка и хвастаетесь всем, какой у вас крутой байк ($1К), в то время как ваша машина (за $5K) тихо ржавеет под окнами.
13. Вы часами можете педалировать на тридцатиградусном морозе, а дома устраиваете скандал из-за открытой форточки. Мысли 11-13 прислал Тимур Гедеванишвили.
14. При виде велосипедиста Вы пытаетесь узнать в нем знакомого байкера. Прислал Анатлоий Чайка
15. Самый посещаемый Вами сайт ...(а рекламу можно?) "Велопитер". Прислал Анатолий Чайка
16. Сидя в автомобиле, вы дергаете на себя руль, заезжая на поребрики.
17. Встретив человека с колесом, вы думаете: "Где же я его видел?"
18. Вы точно знаете, что Фишера зовут Гари, а не Роберт (а это кто такой?). Признаки 16-18 прислала Ирина Иванова, Екатеринбург
19. Вы сильно обижаетесь, если слушая Ваш рассказ про байк, малознакомый человек представляет Вас на вонючем "Харлее"
20. Вам хочется угостить хорошей затрещиной того, кто сказал про Ваши контактники - "педали какие-то недоделанные"
21. Можете полчаса рассказывать продавцу в спортмагазине о достоинствах и недостатках каждой выставленной на витрине велозапчасти, с плохо скрываемым удовольствием унижая его достоинство и собирая толпу слушателей.... Признаки 19-21 прислал Zoltan
22. Когда на улице мимо Вас проезжает байк, Вы всегда смотрите ему вслед и пытаетесь прочитать его название (Odisei)
23. Когда у Вас заживают ссадины на локтях - Вы замечаете, что у Вас ободраны колени.
24. Вы легко обгоняете лыжника (в любое время года).
25. Вы твердо уверены в том, что:
а) Крупный рогатый скот - это байк с рамой 25 дюймов,
б) "Меринда" - исковерканное название велосипеда,
в) Собаки - дикие животные, созданные природой с целью регулирования популяции байкеров,
г) Компьютер и интернет были изобретены специально для создания "Велопитера".
26. Вы понятия не имеете о том, кто такой "Медный Всадник". Признаки 23-26 прислал Антон Владер
27. Тебе противно слушать когда кто-то проезжает на байке который скрипит. Прислал Сергей (к/

УБЕЙ ХОХЛА - СПАСИ ПОРОСЁНКА!!! Gellai Imre
Cсылка на пост
 Gump

На сайте с 12.01.2005
Репутация: 6
Сообщений 91
Пол: Мужской(30)
Город: Томилино/Мск
Стиль: MTB:Freeride
Байк: Norco125
9 окт 2005 в 23:55

в больнице….
Автор: masun (23.09.2005 11:37)
Когда мне было лет девятнадцать, я мнил себя будущим Мохаммедом Али, и, естественно оказался в ЛОР-отделении 20-й больницы по случаю перелома костей носа со смещением. Таких как я, с побитой харей там было достаточно. Однажды к нам положили дедушку из какой-то деревни, по-моему, Ивановки. У него тоже шнобель был свернут набок. Звали старика Иван Просин. Кто в больнице когда-нибудь лежал, тот знает, что в этом заведении существует своеобразный обряд прописки. В первый же день пребывания, на подоконнике, в клозете, для вас оставляют баночку из под майонеза, и пустой пенициллиновый флакончик с вложенной в него деревянной палочкой, причём на то и на другое наклеены бумажки с вашей фамилией. И вы, подобно дикому зверю, наутро, после первой ночёвки, должны с помощью этих сосудов непременно пометить своё временное пристанище.
Так вот, на следующий день после поступления в двадцатое городское лечебное заведение дедушки Ивана Просина, к нам в палату врывается толстая медицинская сестра с перекошенной от злобы рожей, и начинает орать:
— Больной Просин, какого х@ра вы насрали в банку для анализов мочи?
Далее следует непереводимый на литературный русский язык монолог, суть которого сводится к следующему: жрецы, прислуживающие Эскулапу в священном храме двадцатой городской больницы, не имеют ни малейшего желания священнодействовать с жертвоприношением увечного Ивана Просина. Более того, поступок несчастного калеки они считают святотатством и надругательством над божественным сосудом, и готовы свернуть богохульнику его поганый клюв на другой бок.
Если кому ломали нос, тот знает, какова процедура излечения. Сначала вам в ноздрю заталкивают какую-то никелированную хреновину и с диким хрустом ставят перегородку на место, отчего ваши глаза лезут на затылок, потом напихивают полные норки тампонов, которые достают аж до мозгов, и накладывают сверху круглую марлевую повязку, закрепив её за ушами. Вскоре она пропитывается кровью и становится похожей на клоунский нос. Дышать при этом, естественно, вы можете только своей хлеборезкой, и, выглядите, как полоротый идиот. Таким образом, после хирургического вмешательства ваш разбитый фейс перестает вызывать жалость, и становится похожим на маску рыжего придурка из цирка.
Возможно, в жизни дедушки о котором я рассказываю, и были высокие духовные искания, но, к сожалению, на его лице они не оставили своих следов. Вы знаете, в то далёкое время, когда звучал описываемый мною монолог медицинской сестры, еще живы были г.г. Никулин и Крамаров. Слава богу, что в тот момент они не видели выражения лица Ивана Просина. Наверняка они осознали бы свою полную бездарность и навсегда перестали сниматься в кино.
Что творилось с остальными пациентами палаты, передать невозможно. Тем более что из-за специфики наших повязок прыснуть в кулак мы не могли и приходилось ржать во всю глотку.
От нашего гогота сестра злилась ещё больше и орала всё громче. Из её дальнейшего повествован

без пруда не вытащишь и рыбку из него
Cсылка на пост
 Gump

На сайте с 12.01.2005
Репутация: 6
Сообщений 91
Пол: Мужской(30)
Город: Томилино/Мск
Стиль: MTB:Freeride
Байк: Norco125
9 окт 2005 в 23:56

Из её дальнейшего повествования выходило, что цинизм Ивана Просина не ограничился каканьем в майонезную банку. Кроме этого он натюрил в пенициллиновый флакон и перепачкал своими испражнениями подоконник…
– Выписывать надо из больницы таких засранцев к чёртовой матери — выдохлась, наконец, представительница медицинского персонала. Мы тоже затихли в изнеможении.
Воспользовавшись воцарившейся на миг тишиной, свою партию начал исполнять засранец Просин:
— Ты бы, едить твою, мне бы ещё пипетку под говно припасла, – подал первую реплику человек, перемазавший экскрементом казённый подоконник.
В своём последующем монологе он высказал твёрдую убеждённость в том, что интеллект работников данного медицинского учреждения ниже завалинки его родного дома в Ивановке, и от таких дураков он и сам выпишется с удовольствием, пока его совсем не залечили. По мнению дедушки Просина, умные люди давно бы догадались приготовить для нуждающихся в медицинской помощи две нормальных ночных вазы, и тогда бы с анализами не было никаких проблем. Как выяснилось из его дальнейшей речи, копрохулиган не только изгадил подоконник, но и обоссал собственные руки, пытаясь попасть струёй в пенициллиновый флакончик:
– Я не суслик, чтобы свой х@р в таку мендь-зюрку запихивать, — закончил он свою филиппику.
Железные аргументы Ивана Просина настолько сразили женщину в белом халате, что она минуты две беззвучно шевелила губами, а затем очень ласково уточнила:
– Дедушка, а для чего вы палочку в говно воткнули?
— Так, постой, значит этой палочкой…
И потомственный крестьянин Иван Просин, всю свою сознательную жизнь лечившийся только домашними средствами, и посещавший в свою бытность на этом свете ватерклозет не чаще, чем среднестатистический красноярец Третьяковскую галерею, начал логически рассуждать вслух, собственным умом доходя до хитрой технологии сдачи медицинских анализов.
Медсестра завыла нечеловеческим голосом и выбежала вон.
— Что же ты, зараза, сразу толком всё не объяснила – завопил в отчаянии вслед несчастный старик.
В ту же секунду в коридоре раздался взрыв дикого хохота.
Мы уже смеяться были не в состоянии и лежали на койках тихо, как рыбы на суше – выкатив глаза и беззвучно раскрывая пересохшие рты.

без пруда не вытащишь и рыбку из него
Cсылка на пост
 wawa

На сайте с 01.07.2005
Репутация: 253
Сообщений 1001
Пол: Мужской(50)
Город: Ад
Стиль: Стритец
10 окт 2005 в 12:29

хех, вот взял статью с сайта www.cs-source.ru
те кто играет в контру оценят...=)))
Ты переиграл в Counter-Strike: Source, если...:
смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"
начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"
подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"
ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.
ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"
тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."
неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
ты нарисовал порно-лого
ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"
ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"
ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"
ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"
ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба
ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"
ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись
кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""
ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"
смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"
чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")
приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"
сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"
ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"
"Да когда же сменится эта карта?!?"
ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"
т бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем

Cсылка на пост
 wawa

На сайте с 01.07.2005
Репутация: 253
Сообщений 1001
Пол: Мужской(50)
Город: Ад
Стиль: Стритец
10 окт 2005 в 12:31

ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."
• подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
• ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
• ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"
• в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""
• на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
• ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
• в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
• ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
• ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
• ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"
• ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
• ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"



Cсылка на пост
 wawa

На сайте с 01.07.2005
Репутация: 253
Сообщений 1001
Пол: Мужской(50)
Город: Ад
Стиль: Стритец
10 окт 2005 в 12:32

вот ещо
Надписи в туалетах. Смешные надписи в туалетах.
Не можешь срать - не мучай жoпу.

Все уже написано до нас...

Надпись в туалете:
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз -
и покуришь еще раз!

Не чаем единым ссыт человек!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди г#вна мы все - поэты!
Среди поэтов мы - г#вно!

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни г#вно рукой!

Надпись в мужском туалете:
В руках своих ты держишь счастье...

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!


Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны.

Не ссы! Прорвемся! Трубы.

Надпись в мужском туалете:
Не льсти себе! Подойди поближе!

Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!

Надпись в туалете:
Все равно ничего хорошего из тебя не выйдет!

За буйки не заплывать!

Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!


Точность - вежливость королей.
Прием вкладов от населения.

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Не мочись на стены - надписи смоешь!



Cсылка на пост
 wawa

На сайте с 01.07.2005
Репутация: 253
Сообщений 1001
Пол: Мужской(50)
Город: Ад
Стиль: Стритец
10 окт 2005 в 12:33

Записи в школьных дневниках.
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью зауча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.



Cсылка на пост
 wawa

На сайте с 01.07.2005
Репутация: 253
Сообщений 1001
Пол: Мужской(50)
Город: Ад
Стиль: Стритец
10 окт 2005 в 12:35

Как звучит фраза "Я тебя люблю" на разных языках мира.

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау


11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу


31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский

Cсылка на пост
 wawa

На сайте с 01.07.2005
Репутация: 253
Сообщений 1001
Пол: Мужской(50)
Город: Ад
Стиль: Стритец
10 окт 2005 в 13:29

нда...че никто не оценил?!

Cсылка на пост
 Godslayer

На сайте с 29.09.2003
Репутация: 305
Сообщений 1812
Пол: Мужской(40)
Город: Днипрапетровзг
Стиль: Стритец
Байк: Craft FRS |888VF2 - был! Octavia 1.8t 265hр
10 окт 2005 в 14:51

дилетант... как сказать "я тебя люблю":
http://sanka.ru/txt/fun/howtosay.htm

В нашем деле главное вовремя понять, когда заканчиваецца экстрим и начинаецца 3.14здец.
Cсылка на пост
 wawa

На сайте с 01.07.2005
Репутация: 253
Сообщений 1001
Пол: Мужской(50)
Город: Ад
Стиль: Стритец
10 окт 2005 в 15:42

а....ну забыл понимаешь, источник написать. кстати взял не оттуда(http://sanka.ru/txt/fun/howtosay.htm)
второпях писал.

Cсылка на пост
  [ Подписаться на ответы в данной теме ]

  • (4 Страниц)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4



ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
Посл. ответ Тема Автор Ответ. Просм.
11 фев в 00:00
  Анатомия велосипеда и как не стоит называть запчасти RollAllDay51283

  Список форумов ›››› Флейм

  Форум:   







© 2003-2020 X-Bikers.ru - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается


Экстремальный портал VVV.RU